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我在深圳呆过两年，这个木棉花的城市给我带来的收获就是持续不断的神经性偏头痛和一个卖水货化妆品的店铺。
我的小店开在嘈杂的女人街，过往都是浮躁的小市民，讨价还价的俗气。我给小店取名叫香港皇后化妆品。对于还没有能力掩盖虚荣心的城市来说，直白一点的店铺名字就像姑娘们背的LV包，耀眼的大LOGO足够让我生意兴隆、客似云来。
女孩们来店铺里买价格很好的香水和精华露，我穿着鱼嘴鞋和混搭衫给她们画眼影。她们未必每一个都能驾驭那些色彩，但谁也无法阻挡那些热气腾腾的勇气。有个女孩来换不适合自己颜色的唇彩是在一个周末的下午，来来往往的人里面，骄傲的她后面跟着一个男人。高大，沉默，穿着两年前就流行的黑色双排扣，他看见我嘴巴大得可以塞进一只美国大鸭梨。虽然我知道这年头崇尚怀旧，但我更知道怀两年前的旧意味着你混得不好，一点也不好。
所以，很好啊，林家明，我喜欢看见你低三下四趋炎附势混得不好时的鬼样子。
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见过面后的林家明想给我打电话，但保留的只有两年前的号码。所以他就在第二天下班来找我。我在给那些女孩试粉底，带着微微的金色在阳光下有点小华丽。他就在旁边干坐。原谅我没有机会和他说上几句话，所以过了一个小时后，他起身说要回家，理由是女朋友下班他要买菜。
为了那句话，我主动问了他的电话号码。我不知道这两年里他遭遇了什么，花花公子从良那从来都是戏剧里演的一出。但时间背后没有人能说得出真相，我不也是兜兜转转从特区回到了内地吗？
我在内地混的时候，林家明是更大的混混。其实我不稀罕有钱人，却无法抗拒他不可一世的眼神。我买了那么多五颜六色的化妆品，把自己脸蛋画得很梵高不过就是为了让他能够看见我。可是这个世界上到哪都是女人，我画成梵高也还有人是达·芬奇，所以我总有机会在脂粉大战中败下阵来。
好在我有小聪明。我让林家明陪我去逛街，我在试衣间试衣服，明明身边那么多导购却非要让他来帮我拉后背拉链，我想我一定疯了，一张布遮住的试衣间，我的光滑后背尽收眼底。男人的情不自禁让他在试衣间里吻了我。
为了那个吻，我一晚上没有吃东西，保留着那份过电似的触感。甚至我像接到了圣旨，用昂贵的安娜苏唇膏在白纸上吻了痕迹。这个世界上没有哪个女孩能够那样郑重其事对待自己的初吻了。那印在白纸上触目惊心的紫色成了那年记忆里最令我心疼的开始。
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我当然没有能力让普通的自己被林家明隆重地爱上，所以我所有的能力就是无比接近他。没有尊严没有地位也没有自我地接近。第一次在小旅馆过夜，仅仅是他失恋喝醉了酒。我的青春启幕居然是和另一个人分享内心的整个夜晚，我所听到的不是疼惜，而是他讲他和前女友的浪漫情事和痛苦思念。可是即便如此我还是像大善人一样乐善好施。
2002年，我刚刚工作，为着这份怎么看都四不像的爱情买了最大一笔单。我租了小房子。房子真小，小到进了门就是床。我以为有人可以温暖那个没有暖气的房间，却常常是一个人在寒冷中醒来。内地冬天不像深圳温暖如春，终于在一次吵架后，我恶狠狠地洗澡，也恶狠狠地煤气中毒。
后来在医院，家明说，我以为自己永远不会爱上你，但看到你这样，我居然有心疼。
我的奋不顾身小命难保居然也只有换到心疼的程度，我看着这个高大英俊喜欢蹙眉的年轻男人想起的确是教人犯罪的张爱玲。那时候，我所能做的是不让身边的任何一个女孩成为文艺女青年。
春节，表姐从深圳回内地，告诉我深圳满大街都是钻石王老五，也是在那时候，我才想明白这个世界上女人很多，男人更多。我就这样义无反顾的去了深圳。
林家明，我不带走你一片思念的云彩。
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林家明，算一算，我们没有联系居然有两年半。深圳，这个金钱至上的城市我居然混得还算不错。在化妆品公司做起了贸易，风生水起的样子。也是那时候，我爱上了安娜苏的彩妆。那蔷薇花的经典造型，黑色和紫色的无双搭配，那么浓重，一点点用上去就能让整个人有力量起来。只是那么多男人的城市，我却突然没有了恋爱的心情。
我所能做的就是没日没夜地工作，积攒下来的是长年累月的偏头痛和刚够开一家店面的10万块钱。
不联系一个人，不代表不能够知道一个人的下落。林家明，你和亦舒男主角一样的名字。我却做不到像亦舒另一个洒脱女主角玫瑰。当然我一定记住了亦舒说的那句话。师太说：“最希望前男友一帆风顺加官晋爵，继续英俊潇洒风流倜傥，这样，如果多年后在大街上偶遇，才不至于怀疑自己当年看人的眼光，亦不至于在现任男友跟前大丢脸面。”是的，我还是那么文艺腔，但我只看亦舒，自强不息的女主角每一个都是榜样。
只是很显眼，所有女人的愿望并不都能梦想成真，比如林家明就混得不好。断断续续我知道他不断换女朋友，但每个女朋友都没有旺他的事业运，他做生意做赔本，开手机店开毕业，最后只能在一家小单位坐着无聊又安稳的办公室。
我回内地的时候，从来都没有想过要联系他。我找了店铺，开了店面，五颜六色的事业。深圳就像一次朝圣，千辛万苦地两年后，我突然没有脾气平易近人，像修行的善人，对爱情没有了欲望。
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其实叙述我们的故事过程中我撒了一个小小的谎。
当年去深圳，并不是我看到了深圳男人遍地开花，而是临到我要见林家明的父母退缩了。我出院后，他真的爱上了我，甚至兴奋得要带我见父母。我所能做的就是在小小屋子里照着小小的镜子，看镜子里的黄毛丫头有什么资格和他相提并论。
还没有任何行动，我在那个下午突然就气馁了。像曾经红了眼的斗牛突然发现无论如何横冲直撞都不过是遭遇受伤。我突然无比清楚，我和家明，不同的世界，不同的人生，不同的命运，隔离着难以跨越的界限。他不优秀却有优秀的外表和优秀的父母，我很优秀，却只有满大街都是的小美小丽，小打小闹。
那个绝望的下午，我所能想起的就是表姐无数次赞美过的深圳，我想那是我能弥补差距最快的城市。所以，我在深圳那么努力地工作不过是为了一点点接近一个人。其实我还知道，他试图联系过我，但人海茫茫的，找一个傻丫头，不如爱上身边一个门当户对的人。是人，都会绝望，而我也终于放下。
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林家明，我没有想过，沧海桑田后我们终于可以坦诚相见，但我却不准备把这个小秘密告诉你。我想用一只安娜苏的粉饼小盒子收藏着。黑色的隆重，紫色的忧伤，蔷薇图案的爱意。想起的时候在脸蛋上扑一扑，就能够立刻人面桃花。
现在距离初在化妆品店相见已经有一年。林家明的女朋友还是会来我的小店买化妆品，有时候也带着林家明，是心肠好的女孩，有朋友到深圳会介绍我们认识。我给他们很好的折扣。很好，我们都没有对过去要死要活。
其实今年情人节，下大雪满街玫瑰还是卖得洛阳纸贵。林家明在喝醉酒的时候，给我发过一条短信。内容已经没有多少意义，但我的回复他一定会记得。林家明，我对你说：哪怕你再重要，也比不上我下一个遇见的人。好好珍惜眼前人。我轻描淡写地说着这些，不过是，我不想让你知道你在我生命线路里留下过浓墨重彩的一大笔。
去年全国大雪，内地冷得要死。我会怀念在深圳度过的两个没有人陪伴却异常温暖的情人节。我想我会在那些情人节和以后的每一个情人节里，无数次认为人生里遇见你，其他的人都可以将就。
不要说教我，请允许我保留有这个小小的偏执，如此才不辜负那张白纸上安娜苏描绘过的爱情真心意。
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